2022.12.15

受精の結果報告。

2つ取れたけど、受精したのは1つ。

3日培養して まぁ結果イマイチ。

当初の予定では3日培養して良好なら凍結、

と言っていたので またコレで終わりかぁ…と

ガッカリしました。

数を重ねても良くならない結果に

心底ガッカリ。

また 振り出し。また 調整、また採卵。

医者の前でも涙が込み上げてきました。

泣きはしなかったけど。

そこへ医者が一言。

もう少し様子見ようか。

は？え？なんで？

イマイチなのに様子見ってどういう事？

2日目がgrade2、3日目がgrade3だから

もしかしたらってことがあるから

胚盤胞まで培養してみようと思う。

話が違いますが。

卵子活性化処理するって言ってたくせに

1度もやらなくて

今回は質のいいタネを使ったわけでもなく

結果イマイチだねって言ってたくせに

もうちょっと様子見？

様子みて変わるの？

そこでイマイチならもうダメだろ。

何言ってるんだ、コイツ。

込み上げた涙も引くほどの不信感。

そうですか…

と言って出るのがやっとだったけど

会計でビックリする金額 取られて

気を失うかと思ったけど

なんとか 車に戻って 夫に電話。

終わったら電話してって言われてたからね。

夫に 医者が言ってたことを伝え終わると

さっき引いた涙が溢れました。

もうイヤだ。

結果のでないサプリにお金かけるのも

毎回 毎回 痛い思い辛い思いをしても

身を結ばない自分にも

ほとほと イヤになった。

タネを出してるだけの夫でも

体調気遣ってサプリとか飲む人じゃないのに

一緒にサプリのんだり

採卵日には仕事調整してくれてるのに

結果が出ないから

何度も何度も 会社に調整してもらってて

それも申し訳ないのに

まだこれからも迷惑かけなければならないのか。

もう ムリ。

もう 耐えられない。

もう…心が折れた。

ゴメン。

夫は もういいよって言ってくれた。

辛かったねって。

2023.3月までって決めてたけど

(私が40までに産める限界)

それまで 頑張れなくてゴメン。

心も体もポンコツでゴメン。